Citoyens, citoyennes,
Il est maintenant temps de doter notre Communauté d'un Gouvernement, indispensable pour parachever l'organisation de ce nouveau forum.
Sachez que sa détermination lui a pris un certain temps (ou un temps certain...), celle-ci ayant débuté à l'époque de l'ancien forum.
Sachez également que votre Empereur s'excuse de ne pas pouvoir tous vous faire entrer dans son Gouvernement, mais l'architecture ministérielle l'a obligé à procéder à des choix douloureux. L'Empereur pense toutefois également aux forumeurs non-membres de son Gouvernement et aurait aimé en intégrer davantage !
Après mûre réflexion, votre Empereur dévoué proclame ainsi la suivante.
Citoyens, citoyennes,
L'Empereur, après avoir été élu président de la République par 99,2 % des votes exprimés, proclame les résultats des législatives : ses partisans obtiennent 558 députés sur 577 sièges. Le taux de participation a été de 98,7 %.
(Je proclame les résultats tout de suite hein, ça évite des votes inutiles et du faux suspense).
L'Empereur est donc à la fois Empereur et président de la République, et doit maintenant former son Gouvernement. Celui-ci sera chargé de mettre en oeuvre la politique impériale de redressement de la France. Je propose une politique de sacrifices calculés et librement consentis, pour que des efforts de tous les Français accouche une France meilleure et plus forte. Je serai l'Empereur-président de tous les Français (ou presque).
Sont détaillés ci-dessous les postes ministériels, les ministres, les raisons de leur nomination et leurs missions pour le quinquennat qui s'ouvre :
1) Premier ministre : Loupinette. Cette nomination se justifie d'elle-même (celui qui a dit que de toute façon je place toujours mes proches aux postes privilégiés est prié de se faire exécuter). Mission : superviser et contrôler depuis Matignon tout le travail de tout le monde ici.
2) Ministre de l'Intérieur : schreckkk. Son physique représente l'autorité et sa couleur l'espérance d'une société dans laquelle règne un ordre absolu, sa nomination place Beauveau n'est donc pas une surprise. Mission : s'assurer qu'aucun élément subversif footeux ne vienne perturber la tenue des matchs de hockey, mettre au pas les dissidences internes liées au mouvement national de libération du hockey sur gazon (MNLHG) et lutter contre les cultes païens rugballistiques.
3) Ministre de la santé : marti2. Sa préoccupation pour la santé des joueurs NHL victimes de charges incorrectes n'est pas passée inaperçue. Mission : recentrer la mission des services d'urgence et de chirurgie autour de la prise en charge prioritaire des joueurs de hockey victimes de contusions de toutes sortes.
4) Ministre de la défense : Senators. Quoi de mieux qu'un fanatique pour motiver les troupes ? Mission : mener des actions d'intimidation sur les forums non consacrés exclusivement au hockey, garantir la protection optimale de l'ensemble des ressources nécessaires à la bonne tenue des championnats de hockey, taper les footeux financés par l'étranger, recueillir des renseignements sur la pratique du polo (à ce titre, les moyens des services secrets en Argentine seront immédiatement doublés) et sur celle de l'aïkido à Taïwan, veiller à la protection des intérêts du hockey dans les États avec lesquels la France a conclu un accord de défense (Côte d'Ivoire, Andorre,...).
5) Ministre des collectivités d'outre-mer : Skyscraper. Travaillant à l'étranger, notre gratte-ciel préféré se voit logiquement confié par son Empereur une mission exigeant une large mobilité géographique. Mission : couler la Guadeloupe, laisser la Martinique dériver et la Nouvelle-Calédonie accéder à l'indépendance pour concentrer tous les moyens disponibles au profit de Saint-Pierre-et-Miquelon, seule terre digne de ce nom au vu de la place occupée par le hockey là-bas. Etudier la possibilité de créer une patinoire géante de 100 km sur 100 en Terre Adélie (Antarctique), ainsi qu'une équipe de hockey de manchots.
6) Ministre de la famille : Maviclem. Son pseudo témoigne, comme il (elle ?) nous l'a si bien expliqué, d'une grande attention aux affaires familiales. Mission : obliger toute la famille d'un hockeyeur ou d'une hockeyeuse à pratiquer elle aussi le hockey. Placer de force les enfants regardant du foot à la télé dans une famille où leur éducation, naturellement hockeyesque, sera mieux assurée.
7) Ministre des affaires étrangères : jeanluc. Son suivi attentif des grands dossiers géopolitiques internationaux (NHL, LNA,...) le propulse au Quai d'Orsay. Mission : notre plus gros contributeur de l'ancien forum devra tisser des liens étroits avec tous les Etats affiliés à l'iihf, conclure des accords de libre-échange de hockeyeurs et porter haut la voix de la France dans le monde, à l'heure où des valeurs étrangères aux nôtres nous menacent (regardez donc le Brésil et le foot, la Chine et le ping-pong, le Bhoutan et le tir à l'arc, etc...).
8) Ministre de l'économie et de l'emploi : jo71. Ses qualités pour débattre et convaincre seront très utiles pour inciter les acteurs économiques à refonder l'économie sur les bases saines d'une croissance soutenue et durable, c'est-à-dire sur le hockey sur glace. Mission : assurer une croissance du PIB d'au moins 5 % par an en promouvant les exportations de casques de gardien de hockey vers l'Estonie.
9) Ministre du budget et des comptes publics : JM3. Son suivi attentif du topic consacré à la dette a été noté par tous les observateurs avisés. Mission : inscrire dans la Constitution la règle d'or budgétaire selon laquelle ne pourront être financées par l'emprunt que les dépenses d'investissement dans des infrastructures de hockey.
10) Ministre de la jeunesse : choupette, ou hiley, c'est selon. Plus jeune ministre du Troisième Empire, à la carrière politique fulgurante, elle représente naturellement la nomination idéale pour garantir la croissance des enfants. Mission : promouvoir une politique de bien-être des enfants par la pratique du hockey, et consacrer le droit des enfants à porter le prénom d'un hockeyeur célèbre.
11) Ministre des ainés et de la prise en charge de la dépendance : papyalain. L'Empereur, avec son acuité intellectuelle et sa vivacité d'esprit hors normes, a remarqué la correspondance parfaite entre le pseudo du seul ministre centenaire de ce Gouvernement et ce département ministériel. Mission : inciter fiscalement les personnes âgées à venir assister à au moins 8 matchs de hockey par an. Conclure pour cela des contrats d'accords mutuels formellement libres pour la promotion et le développement des facultés intellectuelles et de la concentration sur le jeu (CAMFLPPDFICJ) entre l'Etat et les institutions d'hébergement pour personnes âgées, ces contrats ayant pour fonction d'organiser des sorties hockey pour les résidents des maisons de retraite. La stimulation intellectuelle de ces personnes qui en résultera permettra aussi de lutter contre la maladie d'Alzheimer.
12) Ministre de l'industrie et des infrastructures : Lançon Richard. Sa force de caractère sera indispensable pour discipliner les ouvriers obligés de travailler 70h par semaine pour pouvoir achever à temps le programme impérial gouvernemental de construction de 853 patinoires supplémentaires de 12 500 places en moyenne dans notre pays. Mission : outre mettre en œuvre ce programme, délocaliser les industries footeuses et assurer la reconversion des installations jusqu'alors utilisées par les sports d'été.
13) Ministre de la démographie et de l'immigration : riepic. Sa connaissance d'eliteprospects en fait le candidat idéal pour aller dénicher les futurs immigrés. Sa nomination était donc un secret de polichinelle. Mission : appliquer une politique malthusienne envers les footeux et atteindre une fécondité de 6 enfants par femme chez les couples hockeyeurs ou fans de hockey. Faire venir sur le territoire national 300 000 immigrés par an en provenance des championnats étrangers, slovène notamment, et freiner l'émigration vers la Suède.
14) Ministre de l'identité nationale : djeffi38. Avec lui, le hockey canadien n'a qu'à bien se tenir ! Pas question de balancer des palets en fond de glace, cela ne fait pas partie des valeurs de la France depuis Clovis. Mission : imposer le terme de "palet" en lieu et place de celui de "rondelle".
15) Ministre de l'intégration : minarome. Assistée de nombreux secrétaires d'Etat (paulo88, Alveio, RHE76, Sapym, Nelson Tremblay,...), cette viking d'origine a adopté la religion BDLienne. Sa nomination s'est toutefois imposée au milieu d'une concurrence très intense. Mission : s'assurer de la pleine compréhension et de la totale adhésion des membres des anciennes communautés footeuse, rugbyesque ou encore pentathlonienne moderne aux valeurs hockeyesques de la société nationale. Neutraliser les pratiques pétanquiennes et exterminer les survivances canoë-kayakistes, la déviance ayant assez duré.
16) Ministre de la montagne : admindesours. Son engagement en faveur de la réintroduction des ours dans le Vercors à partir des Pyrénées n'est pas passé inaperçu, même s'il n'est pas repris dans le programme gouvernemental impérial, contraintes budgétaires obligent. Mission : étudier la possibilité de construire des patinoires en pente et rénover les infrastructures de hockey sur tous les territoires au-dessus de 974m d'altitude. Pour que le dépositaire sus-mentionné de l'autorité impériale gouvernementale ne puisse nullement être accusé de conflit d'intérêt, la rénovation de la patinoire André Ravix ne pourra pas absorber plus de 97,3 % des crédits affectés à son ministère.
17) Ministre de l'environnement : elkamel. Ce fils de charpentier mesurant 1m88, sa nomination n'a souffert aucune contestation. Mission : mener une politique environnementale avant-gardiste en réalisant la forêt du Vélodrome, l'espace naturel protégé de Roland-Garros et le parc naturel régional Marcel-Michelin. En revanche, les Cévennes deviendront le centre unisport hockeyesque de France, d'une superficie de 8746 hectares.
18) Ministre de la langue française : perska. Si son dogmatisme académique et sa promotion de l'intangibilité de notre tradition linguistique ont pu agacer quelque peu les tenants d'une adaptation concertée de la langue de Molière à la modernité, l'Empereur exprime par sa nomination un conservatisme éclairé visant à protéger un fondement de notre cohésion sociale. Ceux qui écrivent « il connait » au lieu de « il connaît » n'ont qu'à bien se tenir... Mission : s'assurer que tous les élèves de CM1 parlent bien de « tir de pénalité » ou de « tir de fusillade » et non pas de « pénalty ».
19) Ministre des transports : GG_76. Sa dénonciation des modalités de sortie des alentours de la patinoire de l'Ile Lacroix démontrent assurément d'une capacité d'expertise en la matière inégalable. Mission : construire une autoroute entre Gap et Briançon, une ligne de TGV entre Morzine-Avoriaz et Villard-de-Lans et un aéroport international multimodal à Chamonix, afin de rationaliser économiquement les infrastructures de transport de notre pays.
L'Empereur ne souhaite pas prolonger d'autres ministères (justice, éducation nationale,...) dont il estime, intrinsèquement à juste titre, que les missions seront mieux remplies par le schéma ministériel ci-dessus décrit.
Le peuple français, par la voix de son Empereur naturellement, a parlé. Qu'il en soit ainsi.
