AVERTISSEMENT
Certaines scènes peuvent heurter la sensibilité des plus jeunes. Non j'déconne, en fait c'était pour dire que j'ai bidouillé un peu pour obtenir les évolutions du classement sur deux journées successives vu que deux se sont terminées en même temps afin de rédiger ce compte rendu. Si vous avez vu le classement bouger ce matin par magie, c'est de ma faute 😃 (oui c'est pas très pro, mais j'ai pas le temps de faire mieux !). Du coup les évolutions ci-dessous reflètent l'évolution sur deux journées, enfin si je ne me suis pas gouré dans l'algo ! (sinon on fera avec quand même !)
BLACK FRIDAY !!!!!!
Cette double-journée a débuté à l’aube, quand j’ai levé le rideau métallique de mon gigantesque hypermarché des pronos. Les fidèles clients attendaient déjà dehors depuis des heures, serrés contre les vitres comme des morts-de-faim devant un -70% sur les TV 4K. Et moi, depuis la mezzanine, j’ai appuyé sur le bouton rouge : “OUVERTURE DES PRONOS”.
À cet instant précis, le classement a explosé comme une porte de magasin en carton.
Tout en haut de l’escalator, @ofoucher se jette littéralement dans le magasin pour sécuriser le dernier aspirateur-à-points disponible. +2 d’un coup, promo limitée, article non remboursable. Je le regarde faire avec un petit pincement de jalousie : à deux petits points près, c'était mon nom qui devait orner la pancarte “MEILLEUR DEAL DE LA SAISON”. Je fais quand même +3, ça me hisse juste derrière, mais bon… dans les catalogues, on retiendra seulement qu’il a chopé la dernière boîte. Ça m’agace.
@Yenko, lui, arrive avec l’énergie d’un client qui a mal lu le catalogue : il pensait entrer dans un Black Friday, il se retrouve dans un vide-grenier. -2. Il repart avec un grille-pain cabossé.
@etien38 pareil : -3, peut-être à cause d’un vendeur qui lui a refilé un “Bon Écart” périmé.
Heureusement, @fredobru a flairé la bonne promo : +2, un petit passage en caisse rapide, assez pour ressortir avec un sac rempli d’optimisme.
Au rayon “grosse bousculade”, c’est @bonams qui passe la première barrière électronique en mode “j’ai un code promo exclusif”. +1, tranquille. Derrière lui, @bartoch débarque façon client qui a vu un -90% sur les AirPods : +12, il traverse la foule, escalade des palettes, renverse un présentoir et @Faust au passage (qui fait -3, forcément : quand on devient un obstacle sur roulettes, on finit sous le caddie d’un autre).
Un peu plus loin, @Go-habs-go réalise une opération éclair : +6, le genre de mec qui arrive, remplit le panier de trucs utiles, passe à la caisse automatique et disparaît sans un bruit. Respect.
@JayBDL, lui, a trouvé un rayon secret : +10. On dirait qu'il a déniché des points en promo dans l’arrière-boutique, probablement entreposés là depuis la saison 2016.
Dans la zone “Tous les prix s’effondrent”, c’est un carnage. @lucie.cry et @Pako, tous deux en -4, piétinés par la foule : leur caddie s’est renversé, leurs bons scores ont roulé jusque sous les étagères, et personne n’a été assez charitable pour les ramasser. On est sur un vrai Black Friday, pas sur un marché de Noël.
Par contre, dans l’allée “Senior Discount”, c’est fête. @PapyAlain débarque, repère la brèche, et BOUM : +9. Aucun bruit, aucun geste superflu. Il a traversé le Black Friday comme ces types dans les films de casse qui récupèrent le coffre-fort en sifflotant pendant que les alarmes hurlent. On ne sait pas s’il a eu du flair ou juste un timing cosmique, mais ça a marché. Respect.
De son côté, @marti2 tente aussi le coup… mais visiblement son GPS interne a bugué. Petit -3 : elle a dû prendre le mauvais virage dans les rayons, tomber sur une fin de stock qui n’existait que dans la brochure, ou attraper une boîte vide. La légende raconte même qu’elle a entendu un vendeur dire : “Non mais ça, c’est juste l’emballage de démonstration.” On compatit.
La palme du “je passe devant tout le monde sans dire pardon" revient à @Napoleon, +11, qui a carrément renversé le rayon vaisselle pour tracer tout droit vers la tête du classement. On ne peut pas dire que ce soit élégant, mais bon… en Black Friday, tout est permis sauf la décence.
Un peu plus loin dans le magasin, on aurait dit un ballet improvisé. @fredio38 et @Bdlmaniac ont bondi comme des experts du sprint promo, ramassant chacun un +5 avec l’aisance de gens qui savent exactement où sont les bonnes affaires. @fil et @ma76, moins pressés mais diablement efficaces, ont ajouté un +4 à leurs paniers avec cette nonchalance de ceux qui ne courent jamais, mais arrivent toujours avant les autres.
Dans l’allée catastrophes naturelles, c’est @Gileo (-10) et @Jopop (-10) qui prennent tout le rayonnage sur la tête. On les retrouvera peut-être dans les décombres du meuble TV si quelqu’un fait l’inventaire. @JOH, -5, a probablement tenté d’obtenir un remboursement, ce qui est impossible ici : chez moi, tout mauvais prono est définitif, ni repris ni échangé.
Et puis… le couloir sombre. Celui où la lumière clignote et où le rayon semble avoir été maudit. C’est là que @BDL38 et @ari ont perdu pied d’un coup sec : -9 chacun, une double chute digne d’un reportage catastrophe. @whytea et @Toinax ont tenté de les éviter, mais ont fini par glisser dans la même descente infernale : -8 pour les deux, un magnifique strike involontaire. Et au bout de cette allée maudite se trouvait @epsylom… qui, avec son -4, n’a pas juste trébuché : il a réussi l’exploit d’être le dernier à sortir du magasin. Celui à qui on éteint les lumières, à qui on dit “monsieur, on ferme”. Celui qui doit vraiment se demander à quel moment tout a basculé.
Quand je regarde la scène depuis mon bureau vitré, j’ai un petit sourire cruel.
Le magasin est en bordel absolu, les promos ont déclenché des guerres civiles, les participants rampent sous les étagères à la recherche d’un “Bon Score” oublié, et je vois déjà la maintenance approcher avec une serpillière.
C’est ça, mon Black Friday.
Un joyeux chaos où certains raflent les bonnes affaires, d’autres repartent avec un ticket de caisse qui fait pleurer, et moi… je règne au-dessus de la mêlée, satisfait d'avoir mis la pagaille !
